Сегодня Женя поставил мою фотку себе на аватар в контакте и его дружки в комментариях начали писать всякую хуету, из-за чего я стала подозревать, что они все надо мной там угарают.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Монотонная музыка режет слух. Буквы расплываются перед глазами, превращаясь в серые следы, с набором каждого нового символа в ряду прибавляется еще одно пятно. В слух врезается еще одна монотонная мелодия. Коленки резко дергаются в сторону, ударяясь об острый угол. Боль. С каждой секундой из плотного круга становится нечтом, похожим на радиальный градиент. На этот раз дергается в сторону голова. Воздух...холодный воздух. Гитарная мелодия...И голос...О, этот голос. Никогда не перестану восхищаться им...

Давно я сюда не заходила о_о Столько новостей

Где-то на 2 странице дневника я писала о друге, который собирался в Москву. Так вот, я теперь с ним встречаюсь, лол. Чувств к нему не испытываю, но жалко его. Не поехал из-за меня в Москву, хотя был устроен там на высокооплачиваемой работе, имел хорошие перспективы.

Вообще я понимаю, что с моей стороны это неправильно, что я поступаю некрасиво, но когда соглашалась, казалось, что он мне действительно нравится... Как оказалось, нет -_- Сначала творить хуйню, потом думать - в моем репертуаре, нахуй.

Кстати с тем, парнем про которого я писала, мы так и не виделись. С июля. Хотя с Днем Рождения он меня поздравил, лол. Но после этого и не переписывались больше. Получилось даже на время его забыть, но потом опять пошло поехало. Конечно, мои чувства к нему не настолько сильны как прежде, но они есть. И поняла я это, когда начала встречаться с нынешним МЧ. Охуенно, да? Что я вообще за человек? Чувствами вообще не умею управлять.

А, кстати, насчет Дня Рождения. Празднование было бы охуенным, если бы один из гостей не свалился в 2 метровую яму башкой вниз на кирпичи, арматуру и прочее дерьмо. В результате сломал нос в трех местах, изуродовал все лицо. Месяц лежал в больнице. Сейчас собирается делать пластику лица, ибо с лицом у него реально большие проблемы. Оно изуродовано просто в хуи. Благо, у него есть страховка (родители позаботились, ибо с ним постоянно происходит всякая ебала лол), так что проблем с финансами не будет.

Вот, вроде, и все. Больше таких глобальных новостей нет, но буду сюда писать по мере их появления

Осталось еще где-то недели 2 до шанса тебя встретить. Я знала, что я все равно с тобой не увижусь без посредничества подруги. И, знаешь, не удивлена. Хотя, обидно, что я, очевидно, тебе не нравлюсь. Я явно не та, с которой не захочется смотреть на других. Постоянно я в пролёте... Прямо как закономерность: если мне нравится парень, то ему на меня насрать, а те, на кого насрать мне - лезут. Причем, иногда довольно неплохие попадаются. Но не тянет, хоть тресни. Мне нужен только ты. Я чувствую, что ты - то, что мне надо. С тобой я могла бы обрести счастье, которого я никогда не знала. Но, видимо, мне не суждено его познать... Надоели неудачи.

Иногда чувствуешь, что тебе срочно нужно выпустить наружу накопившиеся чувства, поплакать, поистерить. Причиной тому может быть когда что-то изо всех сил давит тебе на самое больное место. Хочется вылить эту боль из себя, чтобы чувствовать себя лучше. Это можно сравнить с чувством, когда тебя тошнит. Тебе плохо, ты не знаешь, куда себя деть, не знаешь, что сделать, чтобы эта противная тошнота прошла. Но между этими двумя ощущениями есть большая разница: чтобы избавиться от тошноты тебе достаточно сунуть два пальца в рот, но ты не знаешь, что сделать, чтобы эмоции вышли наружу. Вот и я... не знаю, что мне делать. Я чувствую себя морально измученной. Надоело испытывать гадкие чувства. Сколько еще времени ждать, когда наконец наступит этот момент умиротворения и покоя? Когда я наконец узнаю, что такое счастье? А вдруг оно вообще никогда не наступит? Вдруг я всю жизнь буду носить в себе весь тот кошмар, что творится внутри меня? Ну сколько можно?! Надоели эти глобальные неудачи. Надоели безответные чувства. Надоело чувствовать неуверенность и страх. Когда все это кончится?!

Бесит это чувство, когда кому-то надоедаешь...Вроде стараюсь не навязываться, да и не навязываюсь, но уже надоела -_- Пиздец какой-то. Вот и думай теперь как к человеку подойти. Ненавижу это чувство. Надоело испытывать лишь неприятные чувства. Хочется гармонии с собой, хочется не нуждаться в людях. Надоели постоянные влюбленности, переживания из-за противоположного пола...Это мешает жить, мешает думать и концентрироваться на вещах более важных. Но почему-то не могу себя в этом плане контролировать. Неужели так будет всю жизнь?! Почему у меня вообще такой слабый характер, черт его побери?! >< Надоело всё. Жутко надоело!

Ну надо же было так нахуяриться и выложить всё этому хую! Вот и думай теперь что делать! Только ситуацию усугубило моё пьянство, что вот я за хуй вообще ><

Сегодня опять с ним обнималась и ходила за руку >< Боже, как я влюблена т___т

А тот мальчик с концерта, работающий в макдаке, все еще надеется что я буду с ним встречаться лол